короткие шутки

Ответ от Ирина Робертовна Махракова[гуру]
На мой взгляд, самые хорошие короткие шутки про школьную жизнь можно найти среди анекдотов и карикатур на данную тему.
* * *
Учитель:
– Вы прочитали роман Л. Н. Толстого "Война и мир"?
Один из учеников (удивлённо) :
– А что, его надо было прочитать?
Учитель:
– Да!
Ученик (разочарованно) :
– Блин, а я его переписал.

* * *
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.
* * *
– Ты почему опоздал? – спрашивает ученика учительница.
– По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили.
– И что же они у тебя взяли?
– Тетрадь с домашним заданием.

* * *
– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
– Иду! Ставьте мне тройку!
* * *
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
– Вы используете компьютеры в школах?
– Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
Учительница говорит:
– Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
* * *
Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Ученик:
– Жареные.


Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь? "
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"
* * *
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
– Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
– Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!


* * *
В школе учитель говорит ученикам:
– Кто из вас окончательно считает себя тупицей?
Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
– Так ты считаешь себя тупицей?
– Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
* * *
История. Учитель:
– У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый – "Кто виноват? ", второй – "Что делать? " А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
– Ты меня уважаешь?

* * *
– Всем руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Это ограбление? !
– Нет, урок физкультуры!
* * *
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
– Сынок я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?


Карикатуры из Интернета