ваш любимый анекдот

Ответ от Вася Иванов[гуру]

-Скажите, а спектакль хороший?
-После втрого акта сразу убегайте!
-А почему не после первого?
-После первого большая давка в раздевалке!
Два друга разговаривают: -Слушай, а что такое пятница 13?
-Ну, это когда собираются вместе все ведьмы, горгоны, русалки и всякая нечисть и устраивают шабаш.
-Подожди, ты не путай пятницу 13 с 8 Марта!
Мужик врачу жалуется на запор. Врач: -У меня есть очень сильное лекарство, но надо точно вычислить за какое время вы доберетесь домой и какую дозу назначить.
И он начинает считать сколько минут пациент едет на автобусе, сколько идет пешком, сколько на лифте и т. д. Высчитал дозу и заставил выпить.
Часа через 2 звонит пациент: -"Доктор, доктор вы отличный, но математик
х-вый, всего 3 метра я не добежал до унитаза!
Войдя в кабину для голосования, Сидоров так разволновался, что вместо гражданского долга выполнил супружеский!
-Доктор, Я утром проснулся, а у меня стоит! Пошел пописал, а он упал!
-Так это нормально!
-Да, но он в унитаз упал!
Мужик рассказывает другу:
-Представляешь, уезжая в командировку, в шкаф поставил капкан на медведя. Приезжаю - попался голубчик!
-Любовник жены?
-Нет! Медведь!! !
-Скажите, у вас нет для моей тещи нагробной плиты подешевле?
-Есть, но б/у, там есть надпись!
-Подойдет, она все равно была неграмотная!
Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала.
Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Hу вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Hе знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОH!!

Ответ от K@люня[новичек]
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувст

Ответ от Иван иванов[гуру]
где?

Ответ от Ёидоров ЖЭКА[гуру]
Пришел "пиварак" на свадьбу, налил себе стакан водки, половино выпил и упал на стол... умер. Бог (Б) :
- Ну расказывай, как жил, чем занемался? Куда тебя в рай или в Ад?
Мужик (М): - Боженька, мне все равно куда.. Оживи на 2 мин. я водку допью и заберешь меня хоть в Рай хоть в Ад.. .
(Б) - Ты что ударился? Там же люди.. Что они подумают- то ты умер, то ожил.. .
(М) - Ну преврати меня в жучька, в паучка, не пропадать же добру. .
Ну и превратил Бог его в паучка. Появился он на потолке как раз над стаканом. .
(М) - И что мне Боженька, в стакан нырять?
(Б) - Нет, ты тужся и у тебя начнет вылазить паутинка.. .
Мужик тужится, тужится, до половина спустился.. .
(М) - Боженька я больше не могу.. .
(Б) - Ты сильнее тужся
Мужик тужится силнее, вдруг чуствует его за плече дергают:
- Мужик вставай, ТЫ ОБОСРАЛСЯ!!

Ответ от Внутричерепная Гематома[гуру]
ваш любимый анекдот
ваш любимый анекдот
ваш любимый анекдот
ваш любимый анекдот
ваш любимый анекдот
ваш любимый анекдот
ваш любимый анекдот
ваш любимый анекдот

Ответ от Пользователь удален[активный]
Это короткий и без мата.

Ответ от 3 ответа[гуру]

Ответ от 3 ответа[гуру]